Добавить в избранное
Рекомендуем:




Мои стихи и песни


Случайный выбор
  • Пора опохмеляться.  >>>
  • Воет, воет, злюка ветер...  >>>
  • Будьте счастливы, дорогая...  >>>

 
Анонсы:


Анонсы
  • Коренной москвич. >>>






Абитура.

Автор оригинала:
А.Королёв.

                                                                                                               АБИТУРА.  

 

                                                                        ТВВАУЛ - родная наша школа,

                                                                      Здесь корифеев светлые умы!

                                                                        Здесь обучают лиц мужского пола,

                                                                         Которыми являемся и мы!

                    Он для нас – Бог!  Или, полу – Бог! Что, как говорил Остап Бендер, в сущности одно и то же. Этот курсант третьего курса, с явной рисовкой исполняющий под гитару гимн Тамбовского лётного.

Мы – АБИТУРА. Кандидаты в Чкаловы. Почти две с половиной тысячи кандидатов! Поступят сто двадцать. А пока нас используют по полной программе: от рассвета, до заката. Мы метём, красим, копаем, грузим, перетаскиваем и перекатываем, моем, драим и т .д. и т. п… Путь в небо, как оказалось, вовсе не устлан розами. Для некоторых это явилось неприятным откровением. Они уезжают. Это, конечно, увеличивает шансы остающихся. Но таких – капля в море! Мы приехали за мечтой и ради того, чтобы, вот так же, небрежно, забросив ногу на ногу, дымя папироской, купаясь в восхищённых взглядах, пусть и не всегда попадая в аккорды… - ГОТОВЫ НА ВСЁ!!! В этих, голубых, с жёлтыми полосочками и буковкой «К» посерёдке, погонах – ВСЁ!!

   Со времени моего приезда прошло три дня. Всего три дня…А кажется, НИ ФИГА СЕБЕ! АЖ, ТРИ ДНЯ!!! Уже покровительственно встречаю вновь прибывших. Ещё бы! УЖЕ ТРИ ДНЯ!!!

Подъём – в 6.00. Отбой – в 22.00. Постоянно хочется спать, но в сравнении с тем, как хочется жрать – это такая мелочь! Первое посещение солдатской столовой – шок! Нокаут! Серпом по яй…! Стошнило не только меня. Но голод не тётка. Сегодня уже супца похлебал. Когда удаётся вырваться в солдатскую чайную, («Чепок», на местном жаргоне), - это праздник! Райское блаженство! Лимонад с любительской колбаской!!! МЕЧТА!!!

…вот и ещё один день пролетел, пора в люлю. Сегодня вычищал огромные ямы, в которых хранят квашенную капусту.. Теперь всё воняет этой долбанной капустой! И подушка, и одеяло, и  одеколон, которым я щедро облился, в надежде заглушить этот запах. Капуста – сила! Кажется, даже изнутри, я весь из квашеной капусты!!! Кровати в два яруса. Моя койка верхняя. Внизу, Колька. Круглый со всех сторон, с большущими оттопыренными ушами. Коренной москвич. Мама с папой мечтали видеть его известным скрипачом. Краснеет, как девочка, когда слышит мат. (Через месяц после поступления, краснеть перестанет, а через два, будет вполне готов преподавать искусство русского мата). Думаю, в лесу издох, по меньшей мере, слон, а может и не один, когда родители Колькины, отпустили его поступать в военное училище. Но будучи людьми дальновидными, и хорошо зная своего сына, снабдили его провизией, в количестве достаточном для полугодовой зимовки полярной экспедиции. Колюха, парень не жадный и охотно делится со всеми голодающими. А их, хоть отбавляй!

  Рядом, на верхней койке, Лёха. Парень из глухой сибирской деревни. Фрося Бурлакова, один в один! Тот же говорок. Та же святая вера во всё услышанное, чем бессовестно пользуются местные остряки. Даже мешок, с которым он приехал, почти такой же! Только валенок не хватает!

- КОЛЮХ! А, КОЛЮХ? У ТЯ КОЛБАСКИ НЕ ОСТАЛОСЬ? – Лёха свесил луноподобную физиономию с верхнего яруса и с верой, надеждой и любовью смотрит на Колюху.

   Коля, с готовность, и как мне кажется, даже с радостью, вытаскивает из-под койки сумку.

- ТОЛЬКО « САЛЯМИ» ОСТАЛАСЬ, - в Колиных руках маленький батончик ужасного дефицита.

  Лёха озадаченно чешет репу и выдаёт:

- А НАМ ОДИН ХРЕН! ХОЧЬ С СОЛЯМИ, ХОЧЬ С САХАРАМИ! ДАВАЙ!!!

 Пятиминутное конское ржание вырывает меня из пушистых объятий такого желанного сна. Но совсем ненадолго. Капустные ямы – это вам не хрен собачий! ВОСЕМЬ ЧАСОВ СНА! ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! ЦЕЛЫХ… ВО…С……..

…РОТА! ПОДЪЁМ!!!

                                   КАЛ СДАЛ? МОЧУ СДАЛ? ЗНАЧИТ ПОСТУПИЛ!!!

- ГОДЕН!

- НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН…………..НЕ ГОДЕН!

На один: ГОДЕН! Пятьдесят: НЕ ГОДЕН!

 Экзамены потом. Сейчас: САМОЕ ГЛАВНОЕ! Практически: РЕШАЮЩЕЕ! МЕДКОММИСИЯ!!!

Терапевт, окулист, лор, невропатолог, стамотолог…кажется, они никогда не кончатся!

- ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН!........

  Наши, ещё вчера, тесные и сплочённые ряды, стремительно редеют. Лишённые, теперь ненужных матрасов, кровати напоминают скелеты, с рёбрами – пружинами. От чего-то, грустно. Вроде, надо бы радоваться: Я-то пока: ГОДЕН! Но…Какая-то неделя, а расставание, как с родными…Распухший блокнот, уже не вмещает адреса и телефоны…

- НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН!.......ГОДЕН!

  Кстати, ямы, заборы, метёлки, лопаты, погрузки – разгрузки, никто не отменял. Всё идёт по-армейски, как положено:

- РАБОТАТЬ БУДЕМ ВОТ ОТ ЭТОГО ЗАБОРА И ДО УЖИНА!

  Всё идёт своим чередом. Вот и моё последнее: ГОДЕН!!! Нас осталось совсем немного. Чуть более чем наполовину заселённая казарма, выглядит сиротливо. Почему то не хочется громко говорить…

  Завтра профессиональный отбор…засыпаю, как убитый…

…красным карандашом « А» подчеркнуть, синим – «К», зачеркнуть. Стандартный лист с кучей букв, динамики по периметру класса и противные голоса, сбивающие тебя с толку. «Н» - зачеркни, «И» - подчеркни…

…семь разноцветных лампочек. Загораются всегда в одной и той же последовательности. Три раза медленно. Надо запомнить. Потом, быстрей и быстрей. Кнопкой напротив лампы, гасишь её. Щелчок! Кнопка! Щелчок! Кнопка!...Смотреть уже не успеваешь, гасишь только по звуку. Щелчок! Щелчок! Щел…..

…три дня…буквы…цифры…кнопочки…лампочки…таблицы…и время! Вернее, его дефицит! Я уже ненавижу секундомер!

 Ну вот, закончилось и это. Поход в Чкаловы продолжается! Я прошёл!!!

  ЗАВТРА ПЕРВЫЙ ЭКЗАМЕН!

                                                                                              В чём измеряются углы?

- ИВАНОВ?

- Я!

- ПЕТРОВ?

- Я!

- КОРОЛЁВ?

- Я!

- ….?

- Я!....

- ВОЛЬНО! СЛУШАЙ РАСПОРЯДОК ДНЯ НА ЗАВТРА! 12-я УЧЕБНАЯ ГРУППА СДАЁТ ФИЗИКУ, 10-я – МАТЕМАТИКУ, 9-я…РАЗОЙДИСЬ! ОТБОЙ!

   У меня физика. Многие достают из чемоданов и рюкзаков конспекты и учебники. Я укладываюсь спать. Перед смертью не надышишься! Сегодня от забора до ужина, с перерывом на обед, вкалывал на вещевом складе. Мешки и мешочки, тюки и тючата, коробки и коробочки…И…НАФТАЛИН!!! Наивно полагал, что вонять хуже, чем квашеная капуста, ничего не может. НО НАФТАЛИН!!! В радиусе минимум километр, вокруг меня ни одной моли. Да что там, моль? Комары облетают меня десятой дорогой!

- САНЬ! ПОЙДЁМ В ЛЕНКОМНАТУ, ПОЗАНИМАЕМСЯ? – Андрюха, москвич, с которым мы здорово сдружились, с кипой книжек в руках…

- НЕ-е, АНДРЮХ! Я ВЫРУБАЮСЬ…

  Андрюха шлёпает в ленкомнату, а я забираюсь на верхний ярус, попутно убеждая себя в том, что я знаю и знаю хорошо, намного больше того, что я знаю плохо. И уж процент того, что я знаю,  вообще несопоставим с процентом того, что я не знаю вообще. А потому, вероятность того, что мне попадётся именно это: ВООБЩЕ, практически равна нулю…эта последняя, затухающая, но ужасно обнадёживающая мысль, окончательно убеждает меня в правильности принятого решения. Убеждает настолько, что ненавистная команда: ПОДЪЁМ! – звучит предательски подло. Я ведь только закрыл глаза! Впрочем, сны здесь похожи, как близнецы. Они, как бы есть, но их, вроде, нет?

  УЛО – Учебно-лётный отдел. Огромный холл, венчает училищное знамя с часовым. Учебные группы в шеренгу по два. Полковник, начальник УЛО зачитывает расписание экзаменов и номера аудиторий:

- 9-я…10-я…11-я…12-я – МАТЕМЕТИКА УСТНО, АУДИТОРИЯ 31!

-  МАТЕМАТИКА?! КАК МАТЕМАТИКА?! НАМ ЖЕ ВЧЕРА СКАЗАЛИ – ФИЗИКА?!...МЫ ЖЕ К ФИЗИКЕ ГОТОВИЛИСЬ?!...МЫ ЖЕ…?!

- ОТСТАВИТЬ РАЗГОВОРЧИКИ! РА-А-А- ВНЯ- ЙСЬ! СМИ-И-И-РНО! ПО МЕСТАМ ЗАНЯТИЙ, ША-А-ГОМ! МА-А-А-РШ!!!

ШОК! Бессонная ночь! Километры теперь бесполезных шпаргалок! И ни одного учебника по математике!!!

Не скажу, что я спокоен, как удав. Но вышеописанная теория вероятности к математике подходит даже больше, чем к физике.

…теория вероятности не подвела! Я давно готов отвечать, но уже минут сорок, женщина-экзаменатор, пытается извлечь хотя бы зачатки, даже не математики, а арифметики начальных классов из серого вещества, сидящего напротив здоровенного детины в солдатской форме. Поступающие из армии, при условии успешного прохождения медкомиссии, зачислялись безоговорочно. Экзаменатор это, конечно знает. Не может не знать! Она всё равно поставит Вадику « трояк». Но совесть педагога требует, вопит, умоляет!

  Билет давно отложен в сторону. Одного взгляда на Вадика достаточно, чтобы понять: услышать хоть что-то по билету, из области невероятного! Вадик разговорчив, как рыба. Беспрерывно вытирая лоб кружевным платочком, с лицом Анны Карениной, ожидающей паровоз, и с таким же отчаяньем, в конце концов, Лидия Николаевна, (так зовут экзаменатора), почти кричит:

- ГОСПОДИ! НУ, ХОТЬ УГЛЫ-ТО В ЧЁМ ИЗМЕРЯЮТСЯ?

  Веснущато-угреватая мордуленция Вадика озаряется такой несказанной радостью, таким безмерным счастьем, что даже кажется вполне интеллигентной.

- НУ??? – молитвенно сложив руки, Лидия Николаевна с верой и надеждой вся подаётся вперёд, - НУ??

- МАЛЕНЬКИЕ В МЕТРАХ, А БОЛЬШИЕ В КИЛОМЕТРАХ!!!

НЕСЧАСТНАЯ ЖЕНЩИНА!!! ВЕЛИКОМУЧЕНИЦА!!!

 На фоне Вадика я выгляжу Пифагором и свою пятёрку получаю менее чем за пять минут. Даже неудобно.

Остальные экзамены пролетают совсем незаметно. Физика: 5, Математика письменно: 4, Сочинение: 5.

  Я ПРИНЯТ!!! Кстати, Вадик тоже. Но проучится он до первой сессии. Не осилив ни одного зачёта и не сдав ни одного экзамена, будет отчислен. Миф, о военных, в частности, о лётчиках, как о здоровых, глупых ребятах, не более чем миф, сказочка. Да, ни математика, ни физика, по большому счёту, мне в профессиональной деятельности, не пригодились. Но попробуйте осилить аэродинамику, без наличия пресловутого серого вещества. Так что не верьте, тому, кто скажет, что голова у лётчика только для того, чтобы ей есть.

 
К разделу добавить отзыв
При цитировании любых материалов активная ссылка на этот сайт обязательна. Все права принадлежат автору.
скачать фильмы бесплатно